Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости.

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике.

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» может состоять всего из трех букв.

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

Российский нрав прославлен в мире, его исследуют везде, он так диковинно обширен, что сам тоскует по узде.

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

Мы РУССКИЕ и пусть навек запомнит враг, что лишь тогда встаем мы на колени, когда целуем РУССКИЙ флаг!

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут…

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать

Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью русских вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающими. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.

(Пока оценок нет)
Загрузка...
СкопироватьКомментировать