Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»
(Пока оценок нет)
Загрузка... (Пока оценок нет) Загрузка...Статусы про туалет
(Пока оценок нет) Загрузка...Туалет в ночном клубе — лучшее место для селфи. Тысячи девушек не могут ошибаться…
(Пока оценок нет) Загрузка...— Какой самый известный наркотик? — Эммм… — Туалет. на нем Все сидят.
(Пока оценок нет) Загрузка...В Туалете. ( > _ < ). . .( o _ o ) ...( O _ O )...( ^ _ ^ )
(Пока оценок нет) Загрузка...Надпись на туалете: НиЧего Хорошего Из Тебя Не ВыЙдеТ))))
(Пока оценок нет) Загрузка...Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!! xDD
(Пока оценок нет) Загрузка...Надпись в туалете :»Улыбнись и у тебя все получится!!»
(Пока оценок нет) Загрузка...На краю города туалет.Мы остановились. В нём две двери,две дырки,а перегородки нет!Один по большому присел.Тормозит машина,девушка заходит в другую дверь.Через 20 сек. визг.Он рассказал: -Я сижу!тут входит девушка,меня не видит, снимает штаны,садится…Я ей:-Может познакомимся?
(Пока оценок нет) Загрузка...Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!
(Пока оценок нет) Загрузка...В туалете в разгар рабочего дня в самый неподходяший момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?
(Пока оценок нет) Загрузка...Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
(Пока оценок нет) Загрузка...Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»
(Пока оценок нет) Загрузка...У нас в школе объявление в туалете «Пользуйтесь ёршиком». Внизу коряво от руки приписано «а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?» )))
(Пока оценок нет) Загрузка...Это гениально. Это просто гениально. Сделать в общественном туалете зеркальные потолки, что бы было видно всех в соседних кабинках
(Пока оценок нет) Загрузка...Купил освежитель воздуха с ароматом апельсина. Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким запахом апельсина!
(Пока оценок нет) Загрузка...Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
(Пока оценок нет) Загрузка...Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить.
(Пока оценок нет) Загрузка...В туалете очередь к единственной кабинке. — Э, мужик, куда лезешь? — Мне только пёрнуть.
(Пока оценок нет) Загрузка...